Jarros de agua fria...

Apareces y desapareces...

Así... como si sólo contara el tiempo que nos tocamos...
Como si el "día siguiente" no existiera para nosotros...
Pero parece que ya esas pequeñas horas de mentiras a sabiendas no sean suficientes...
Dejó de ser todo fácil para pasar a ser un laberinto de contradicciones y malos actos...
Explicaciones que no han de ser dadas pero que se necesitan...

Víboras que muerden, pican y ponzoñan con efecto retardado... Veneno...
Así es y así me hace sentir toda esta situación, como en una piscina con un dedo de agua en la que puedo salir pero en la que puedo ahogarme...
No me preguntes que es lo mejor para mi, porque te responderé que no eres tú, pero quiero que lo seas, no por nada, sino porque mi burbuja sin ti explota...
No me preguntes porque, pero en este momento tenerte cerca me hace más bien que mal,
tal vez porque solo puedo respirar contigo bajo el agua...

Soy tozuda, lo se, ruda también... pero es lo que soy, no pienso ocultarlo por ti ni por nadie...
Que puedo decir, soy un animal de costumbres... raras...
Leeme cuanto quieras, piensa lo que quieras, este es mi espacio, una de mis peueñas burbujas para respirar bajo el agua, el viento que hace volar a mi golondrina...

Me da igual ya, me siento valiente para decir todo y a quien sea...
Tenía ganas de ti... pero me apagas...
Sabes que esto es otro final, como el de aquel día...
Creo nunca debimos volver a caer el uno en los brazos del otro...
No juro que no volverá a pasar porque contigo se me nubla el juicio...

No creo que la canción de Julieta sea para nosotros...
Ya ni siquiera se que reloj miro, ni para que color de tus ojos mirar...
Me apago, me apago, me apago... me apagas... y cuando me apague de verdad ya no podrás encenderme...
La radicalidad me caracteriza...

Tenía ganas...

Tengo...

Tengo ganas de ti...

Si, así está la cosa... De esa índole...

Pues sin más no espero... créeme que nada de ti.... 

Pero así de dopada me siento débil, tanto como para dejarme llevar por estas letras...

Me sigue gustando el tacto del terciopelo, en eso no he cambiado... No he cambiado en muchas cosas... Pero si he cambiado en otras.... En otras como echarte de menos...

Me sigue gustando la sandía, el poleo menta y de vez en cuando el chocolate, ya dije una vez que no me hace falta dulce...

Sigo viendo una y otra vez las mismas películas porque así el final nunca me sorprende... 

Sigo escuchando la misma lista de reproducción para mis "días raros" , aunque Marta diga que es música para cortarse las venas... 

Sigue gustándome cantar Shakira a todo volumen cuando cocino junto a una copa de vino, sigue gustándome hacer comida para todos... Aunque no haya nadie....

Sigo sin conseguir ver las estrellas ni que me guste el helado...

Vuelvo a tomar café, poco a poco, aún no he vuelto al café solo, pero todo se andará...

Empiezo a asimilar todo lo que aprendí... contigo... Porque después de algún tiempo todo esto, todo ha servido para mucho...

Prity sin conocerte no te odia, de hecho hasta siente un poco de cariño...

Me encanta todo ahora que se disfrutarlo....

Todo es fácil ahora....

Feliz.

Veneno y yo...

Horas que pasan como trenes de alta velocidad...
Simplemente un mundo aparte creado por nosotros mismos,
donde nadie más tenía cavida...
Una ilusión que hacía que riéramos hasta que nos dolíera la barriga...

Abandoné el tren a tiempo...
Era algo sin pies ni cabeza...

Si hubiera sabido que era la última vez, tal vez lo hubiera hecho de otra manera...

Cuando se te abren puertas y ventanas, rara vez tienes claro desde el principio por donde salir,
pero una cosa queda clara, y es que cuando dudas en coger una puerta, es porque quieres cerrar la que tienes detrás...
No hay más ciego que el que no quiere ver...

Palabras que se han quedado debajo de la cama, aguardando salir de bocas cobardes...
Nunca entenderé ese miedo a enfrentarse a lo que uno siente...

¿Por que se alegra todo el mundo menos yo?
Putas decisiones...

Menos mal que no me regalaste la foto...
Hubiera tenido que emigrar de mi habitación...
Porque solo la quiero si se va a quedar, para nada, prefiero no tenerla...

¿Cuantas sonrisas tengo?
Yo me se las tuyas...

No voy a dejar que disfraces más las palabras, lo que quieras decirme, va a tener que ser con tus palabras...
No acepto más no puedos, ni más cosas dichas en voz baja...

Ni los te odio me sirven.
Cartas sobre la mesa.

Y yo....

¿Y yo que pego contigo...?
Y... yo? Que pego contigo?....

Veneno....

Este día y en este lugar....
Así, cual culebra... me deslizo... Más bien como víbora... Doy mordiscos con veneno... o eso dicen...
Rectando por los recovecos me escapo, sin que te des cuenta...
Entonces ataco, o me defiendo... miralo según que prisma te interese...

"A veces tan libre y a veces tan triste...
veneno la confusión...
veneno y yo...."
Decir y hacer son cosas muy diferentes...
Se pintan cuadros sin pinceles elegidos...

Y para cuando hayas elegido color, el pincel ha sido robado...
¿Que cuadro quieres pintar?
Decidelo pronto, ya que la paleta de colores no estará ahi tanto tiempo como crees...

Y respira... y entonces me dejas a mi sin aire, llevandote todo nuestro veneno... y dejandome sin una pizca de vida dentro...
Si, veneno eres.
Aunque no lo entienda nadie, me basta con entenderlo yo....
Tú nunca lo sabrás...

Tiemblo mirandote...
No quieres mirar más adelante, te ahogas si lo haces, pero hay que pintar los cuadros como uno quiere y no sobre los números y puntos predeterminados... a ver si nos enteramos de una puta vez...
Llega un punto que me exaspera...
No puedo más y me voy a un nuevo lienzo...
porque los borrones me anulan y no poder liberarme también...
Y... así estan las cosas...
Así se toman las cosas...
Lo tomas o lo dejas...
Pero que voy a decir de ti si ni siquiera me piensas....

Te odio.

Imsomnio...

Sigo sin saber que escribir de ti...
Suenan canciones y sinceramente no se si quedarme callada o reir... y para que mentir... llorar  también hay veces que me lo planteo....
Si es que.... muchas canciones hablan de ti... y como no hacerlo... si apareces siempre en mis pensamientos....
Hace tiempo que no te lo digo... te echo de menos... es verdad, para que mentir, lo reconoceré siempre....
Tú me mueves... no se de que modo, pero me mueves deliveradamente, frenética....
No importa cuantas veces me engañe, siempre estas ahí....
Siempre tuya, nunca nuestros...

Angels...

Mis angeles del infierno...
Este infierno que me ronda sin descanso... Este infierno familiar que me parece acogedor...
Del que nunca me canso...
Tú y tu sombra siempre presente... como angeles tirándome de los pies desde el infierno...
Una devoción insólita hacia ti...
Sólo me sale escribir de ti...
Es como un relato con pausas, siempre hay capítulos por escribir y leer...
Como las series con temporadas anheladas...

Te anhelo...
Solo quiero refugiarme en ti, porque es donde más cómoda me siento...
No dejes que te eche de donde estas porque no quiero que esté otro salvo tú...

"Te mueves por la habitación,
como si respirar fuera fácil...
Si alguien me creyera...
estarían tan enamorados de ti como lo estoy yo"
Mi infierno recogido en una parte de mi,
que me arde hasta hacerme desaparecer...
Pero cuando no siento esto, lo echo de menos...
Prefiero el infierno a no sentirte dentro de mi palpitante... aunque sea a 10.000 km...

"Y todos los días descubro cosas de ti...
las cosas que nadie ve...
Y el final viene demasiado rápido,
como soñar con los ángeles... y... salir sin ellos..."
Sigues pudiendo conmigo...
Ganaste este pulso, siempre me ganas maldito cabrón.
Tal vez será que siempre me dejo ganar... quien sabe...
Contigo jugar siempre era divertido...

"Y con palabras no habladas....
Una devoción silenciosa....
Sé que sabes a que me refiero....
Y el final es desconocido... Pero creo que estoy preparada
siempre que estes conmigo..."

"Angels" The xx, impresionante esta canción.... Muero con ella. Disfrutadla tanto como lo estoy haciendo yo.
http://www.youtube.com/watch?v=_nW5AF0m9Zw

El frío....

Ya es hora de cerrar de nuevo la ventana...
De calentarme las manos y poner de nuevo calcetines...
Se acabaron los vestidos que se levantan con el viento...
Tengo ganas de nuevo de ti...
De notar como tu calor devuelve la calided a mis manos...
De que me aprietes las manos...
De notar mis pies frios bajo las sábanas junto a tus piernas...
Ya no notaré más la brisa de verano mientras dormimos destapados... Sin nada salvo el sudor que nos embadurna cuando llevamos abrazados horas...
Tu olor impregnado en mis sábanas y mi cuerpo...
Los desayunos después de dormir horas, nuestros desayunos y duchas posteriores antes de tener que abandonarte para ir a trabajar...
Me despido de ti igual que lo hago del verano, pero sin la esperanza de volver a verte como lo haré con el verano que viene... Tú ya no volverás a mi y yo no volveré a ti...
Así quedaron las paradas de nuestras estaciones de tren para nosotros, vacías de trenes y de paradas...
Gastamos ya todos los transbordos...
Y así dejé que marcharas a otras estaciones donde parar, donde calentaremos los pies y las manos de otros que ya no esten cansados de esperar...
Mi queridísimo hombre entre murallas...
Te echaré de menos...
Ahora vuelo sola... Ahora me doy yo alas para volar a mi manera...

Serán siempre nuestros los momentos entre risas, sábanas, californication, mistfit, true blood, the walking dead...

Buen verano sin ti.

Sin querer...

Si no es contigo, no quiero ir a ninguna parte...
Hoy es así, mañana lo seguirá siendo.... pero no prometo que sea así siempre...
Ni que aunque quiera vaya a decirlo...
Ya no tengo más palabras para ti.
Pero siempre me viene: Te echo de menos....
Estoy deseando no hacerlo más.

Para ti, siempre...

Es una sensación extraña...
Por primera vez sentí que me llamaba un lugar, que me decía que me quedara...
Hubiera podido dejar desprender mi cuerpo hacia el agua, solo me llamaba a mi...
Pero tuve que volver donde tengo mi vida...

Te echo de menos...
No se como explicarte... no puedo...
Palpito con sólo pensarte...
Ayer hablé de ti... y entiendo por que quiero pertenecerte, por que solo tu puedes conmigo...
No te necesito, pero quiero estar contigo...
Todo a tu lado parece ser mejor... fácil...

Estoy intentando desvincularme de todo... De ti...

No encuentro un título para ti...

Mutilando margaritas...
A ver si por fin de una vez sale que si...
A ver si de una vez por todas aceptas ya que si...

"Cuando por fin yo quise tú no querías...
Cuando por fin quisiste... Yo quise querer pero no podía..."

Ahora quiero irme yo...
Lejos...
Necesito un Kit kat emocional...
Ya no tengo más ganas de pensar más en ti ni en nadie... Para que engañarnos?

La culpa la tengo yo por querer a alguien que no se deja querer...

"Te podría decir
¿como puedes? pero te confieso, que ya estaba esperando que algo me sacara la piel de los huesos
Te podría decir
que mañana veremos el modo
pero nunca te quedas conmigo y tampoco te marchas del todo"

No se que más decir que no haya dicho ya...
Ya no hay un "día siguiente"...

Pero me alegro que hayas "sacado la piel de mis huesos"...
Te daría cada centímetro.

"Mañana veremos el modo de aprender a quedarme contigo o aprender a marcharme del todo..."

No lo hagas....

"Don't make me sad, don't make me cry
Sometimes love is not enough and the road gets tough
I don't know why
Keep making me laugh,
Let's go get high..."

Ya sabe donde caí... y luego donde volví a levantarme...
No puedo con más intentos contigo que no llevan a nada...
No puedes cuidar de mi y luego desaparecer...
No volveré a estar aquí.

Que vuelan...

Que vuelvan los dias en los que no pensaba en ti...

Tajante...

Me atoras...
Me consumes...
Me desarmas...
Me puedes...
Me llenas y me vacías...
Me descompones...
Me elevas y me entierras...
Me embalsamas...

Me entierras y vuelves a la vida...
Me ahogas y me das la vida a poquitos...
Me quemas y me enfrias...
Me dueles y me encantas al mismo tiempo...
Te quiero y te odio hasta la penumbra más profunda...
Me acaricias y me pegas sin manos...
Me confundes...
Me quieres y tan pronto dejas de querer...
Te vas y ya otra vez vuelves...
Me dejas sola, me abandonas... y yo aqui... sin saber si algún día podré perdonarte o alejarte de mi...
Sin sentirme capaz de hacer nada porque solo tenerte y no tenerte me ahoga...

Si, es una declaración... Pero eso ya lo sabías...
Te lo dije sentados el uno frente al otro una noche cualquiera de verano en la que yo no pude aguantar más no decirte te quiero....
En una pequeñas plaza, pocos testigos...
Hablé.... Tú callaste... No hubo que decir nada más...
Tomaste un camino distinto... pero después de eso no dejas de querer coger atajos al mio...
Quedate o desaparece, pero contigo he superado ya las medias tintas...
No te diré más que muero, porque poco a poco he aprendido a no hacerlo y ya no lo hago...
Pero si es verdad que si murieras tú.... yo daría buena cuenta de ello...
Trenes amor... paradas de un solo viaje...
Y es que la vida no espera a nadie... las playas si...
Y tal vez cuando vuelvas de nuevo, la chica pija, de sonrisa eterna y piernas largas, ya no estará aquí...
Porque mi vida también pasa.... y tú estas pasando de largo...
Que más puedo decir...
Sólo lo que tu ya sabes que nada más escuchaste una sola vez... y a pesar de eso te aprovechas....

He dicho.

Polos opuestos...

Te comería si eso no me hiciera daño...
Hiría a la playa todas las veces que aún no hemos ido...
Pero a pesar de todo ello... siempre hay una parte que carga siempre en negativo contra ti...
Como dos polos opuestos, un tópico.... si, pero es así...
Ya te lo he dicho... ya lo sabes, y de jó de importarme que lo supieras...
Eres tú... ya que más me da....
No es algo nuevo....

Hoy me siento amorosa... no se si en general o por que me entraron ganas de pensar en ti....

He dicho.

Si tuviera garantias....

"Como una ventana que al cerrar
no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas
una sombra entre las piedras.
así se ha quedado sin razón
nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas.
Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando,
y aunque tú revises tu interior
siempre queda algo que
te dice que esto es para largo.
Aunque no lo tengas claro
y quieras escapar.
Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará ante mis ojos,
y pediré perdón.
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy mi corazón,
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas.
Como una mentira se perdió,
no esperó a que se callaran
los rumores que decía que él
no iba a volver.
No se olvidó
ni tampoco repitió,
sus errores se perdieron
como el amor.
Y aunque nunca tuvo claro
si había sido bueno o malo,
cómo iba a recuperar.
El tiempo que se va
nunca volverá
ni aunque tú te empeñes.
Aunque no lo tengas claro
y quieras escapar.
Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón.
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy mi corazón.
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas."

http://www.youtube.com/watch?v=mtvUgLo-66w

Click...

Se trata de un click....
Entonces todo cambia....
sabes por donde comenzar a andar... ya sea lento o rapido...
Todo se basa en ese click....
Quiero mi click!

Y no paro de repetir lo mismo en el día de hoy...
Y es que me ahogo... y tu salvavidas ya no me ayuda, ya no me salvas ni me haces sentir que choco contra el techo al querer volar más hacia el cielo....

Y entonces cayó el telón... quedaste debajo de la tela...
no se si esperando a que la recogiera y volviera a sacarte a respirar...
No cariño, no baby .... esto no es como antes...
Yo no soy la princesa que antes besaba ranas, ni tu la rana que ahora deseo besar...
Y como ya dije, yo sola fui para la hilera de pinos, yo sola di a parar contra el techo... y no me di cuenta cuando vi plumas por mi habitación.... eras pura premonición...
No puedo con tantos "no quiero" y "no puedos"....
Puedes nadar solo ahora, eso siempre se te dió bien...
Corre por tus playas con arena blanca y palmeras, que yo correré por las mias con pies de plomo y alas en la espalda para no hundirme contigo donde vayas... Porque dejaste de ser el mensaje y el mensajero... Os maté a los dos un día de últimos de Junio... Llevaba preparando el asesinato hace tiempo, solo que no lo supe hasta que te vi fuera de mi....

He dicho.

Tira de la cuerda....

Tira de la cuerda... haz que se desmiembre hebra a hebra...
Sigue tirando.... pronto acabarás en el suelo cuando se rompa...
Comienzo a no seguir queriendo hacer nudos, no tengo más ganas de seguir haciendolos...
Ni más ganas de justificar nada....
Como ya dije rara... y es que estas empezando a desaparecer...
Si, ni tus abrazos ni tú valeis ya lo que antes...

Ni los besos a media noche, ni las palabras que antes hicimos nuestras...
Es la primera vez que me ahogas... la primera y posiblemente la última....
Me ahogo, me ahogo, me ahogo....
Al final yo misma tenía razón... he hechobien en prepararme, he formado un buen escudo....
Mi escudo contra todo, tu ya no tienes especial mención, no la mereces....
Debiste de haberte dado cuenta antes de lo que dejabas atrás y de lo que tuviste delante....
Como ya dije una vez, los trenes pasan y para ti ya ha tenido demasiadas paradas....
No quiero más transbordos, ni peajes, ni puentes...
Quiero una carretera con el mar a la derecha y un acantilado a la izquierda...
Un juego entre sal y azucar y no solo de vinagre....
Estoy ahogada....
Me iría a la playa en este momento.... Pero no quiero ir contigo.
Quiero ir contigo, me hace sentir bien, tranquila, en paz.... Dormir placidamente...
Ahora solo quiero tranquilidad y tú no eres lo que quiero....
Acabaste conmigo de todas las maneras posibles, entiende que ya no pueda más...
Ahora tendrás tiempo para todo lo que quieres hacer... Disfrutalo, yo disfrutaré mi vida también...

He dicho.

Las malas lenguas...

Decían que estaba un poco loca...
que le daba por reir y llorar a la vez...
que no sabía silvar con los dedos y que nunca logró aprender...
Decían que sonreía 23 de las 24 horas del día...
que le gustaba que la pintaran con boli, sobre todo alas y en la espalda...
Decían que amaba los pajaros, y que una vez quiso dejarlo impreso en su piel... No se supo nunca si lo consiguió...
Decían que era gritona, pero solo tenía la voz muy aguda, por eso su padre la llamaba rata...
Decían que le gustaba escribir sobre el amor y el odio, y que le despertaba más la musa cuando más triste se encontraba...
Decían que ella odiaba sus pies...
Decían que le encantaban las bodas que no fueran la suya, porque nunca se quiso casar...
Que deseaba una historia de amor de película pero que era lo suficientemente realista como para darse cuenta que todo eso era mentira...
Unos decían que era clavada a su madre, otros que era la viva imagen de su padre...
Decían que era enamoradiza... pero ella siempre tuvo un predilecto...
Decían que se volvió un poco más gris con los años... que dejó de ser tan de colores...
Decían que era un poco brusca... que a veces decía lo menos oportuno en el momento equivocado...
que era un libro abierto, que se sabía cuando le pasaba algo....
Decían, decían, decían... pero nunca "nadie" se molestó en conocerla...

Baby...

"Cause im a ride or die...
Baby can you see through the tears
Love you more
Than those bitches before...
Promise you'll remember that your mine..."

Por que es así...

Mercadillos de nuncas....

Comportamientos extraños...
Nunca me gustó ser mujer florero... De ahí que se me pudran las raices en agua...
No quiero castillos de arena ni nadie que me los construya, con una casita de pescadores me siento más que satisfecha...
Nunca me gustó que metieran narices ajenas en mi plato de comida, como tampoco me gusta que me observen sin que yo lo reclame...
Nunca me gustó hacer lo que no quiero...
Nunca me gustó dejar de ser como soy, ni por ti ni por nadie...
Nunca me gustó cortar mi diarrea verbal, lo siento me gusta expresarme con muchas palabras... soy buena entendedora pero mis padres me enseñaron que nunca está de más tener vocabulario y una buena forma de expresarte...
Nunca me gustó que me dijeran como vestir ni llevar mi ropa, al igual que el pelo... mi firma soy yo y con eso voy dejando garabatos donde quiero y cuando quiero.
Nunca me gustó que me tomaran por tonta...
Nunca me gustó que me corrigieran o incitaran a bajar la voz...
Nunca me gustó que se burlaran de mi forma de expresarme o de escribir...
Nunca me gustaron muchas cosas... pero las que no tolero las digo y yo, le pese a quien le pese soy y seguiré siendo como soy... Un poco colgada, un poco risueña, un poco bipolar... todo lo que querais añadir está bien si es que me conoceis...

Como siempre he dicho, el que quiera que me compre y quien no que me deje... que lo mismo en su momento haré yo.

Formas de llorar....

Se apagaron todas las luces...
Te toqué con las pestañas,
sentí el latido de tu corazón contra mis costillas....
Caí al suelo desplomada por el golpe, todo explotó, por un momento no pude oir nada...
Pasé a palpar, a tocar oliendo a saborear a oscuras...
Contuve la respiración, me sentía ebria sin haber bebido...
Siguiron las llemas por mis propias carreteras, y ahí te sentí estrellarte tu...
Nos mordimos los labios, nos clavamos las uñas, nos marcamos la piel...
Empecé a respirar entonces, como si acabara de salir del fondo de la tierra...
Como si estuviera levitando en el espacio...
Noté rios de agua, y así era, por un momento sin apenas darme cuenta, tenía la cara salada...
Las recogiste con tu indice... y dijiste:
"Estas preciosa cuando lloras"

Muchas formas de llorar... Para mi esta es sin duda la mejor...
Mi forma favorita de llorar...

Cosas que explotan...

Recuerdo que había una hilera de pinos con los que estamparme....
Como un muro de ladrillos... No me importó corrí hacia ellos...
Sabía la magnitud del golpe, lo que dolería y las consecuencias, aún así asumí el riesgo y estampé contra ellos, mi corazón, mi cuerpo y parte de mi eterna y preciada alma...
Me atrofié, me sigo atrofiando... mis alas dan buena cuenta de ello...
Una de las ramas en una ocasión pudo dejarme ciega... decidí solo hacerme un rasguño... pero esa decisión fue tomada despues de esquivarla...
Fue como un himán... dejé que me absorbiera, que me llevara y cogiera de mi como si estuviera atada a una cuerda, sabiendo que a pesar de tener un cuchillo en mis manos no sería tan fácil escaparme....
Y cierto fue entonces y lo es ahora, que en lugar de dar con mi cuerpo contra una pared, dió contra una persiana que dejaba entrar la poca luz que había por la mañana, debajo estaba yo, antes y después de la caida tumbada en esa amada cama... cubierta de abrazos y palabras que llevaban mi cuerpo hasta más arriba del techo... como si pudiera volar sin alas, como si solo pudiera volar con él...
Mi "cadaver" quedó esparcido por toda la casa, por cada rincón donde nuestra saliva tuvo encuentro, por cada cojin donde cada poro sudó....
Curiosa muerte para mi ser... entonces me encontré en el cielo... y hay ocasiones que quiero seguir encontrándome... pero la arena y las olas me han arrastrado hacia orillas más lejanas...
Oí decir que unas tortugas se llevaron mis restos... curioso caso el mío....
que muero y revivo al compás de una caricia de tu mano, tu piel o tu boca... la cuestión es que no importa de donde venga... finalmente me revives y me matas siempre que quieres...
Con capacidad para resucitarme...
Después de todo aún sigo pensando que tienes la potestad para hacerlo... te la concedí y sigue siendo tuya aunque en algún que otro momento haya pensado en quitartela...
No me convienen tantas resurrecciones....
La vuelta... canción de vuelta... solo eso... feliz o triste pero canción de vuelta necesito....
Ya por fin me vi atada a las manos que quise elegir.... no se si querran soltarse....

Necesidades se llama.... que puedo decir... ya lo sabes todo...

Y no volvió a ser... por lo menos algo parecido, pero no igual...
Se rompió, no se si por dentro, no se si por fuera...
Y volvió entonces durante esa noche el dolor en el pecho, la quemazón de la piel, el arder de mis poros...
Fue otra vez cuando noté el corazón golpear mis costillas, como reventaba mis sienes... podia notarlo hasta en mis pupilas...
Durante esa noche no volví a sentirme capaz de reir, no me volví a sentir capaz de comportarme como antes lo hacía...
Y fue entonces, solo por esa vez cuando volví a escribir de forma autocompasiva que tanto odio de mi...
Volvió esa personita pequeña, que hace tanto dejé atrás...

Volví a sentirme con las alas atrofiadas, sin capacidad de vuelo...
Otra vez pequeña, con la media luna de sonrisa, el ceño fruncido y los ojos tristes mirando de nuevo mi conocido y poco añorado vacio, ese que tantas horas era capaz de mirar antes... Ese que tantos días me hizo perder la noción del tiempo...

Poco inspirada... los meses se me hacen menos eternos, pero tengo ganas ya de saber que pasará...
Tengo ganas de saber si nos tocaremos con las pestañas...
Tengo ganas de saber si volveran a caer plumas por mi habitación, si me desenvolverás como un regalo...

A pesar de todo sigo sintiendome afortunada.
Afortunada, afortunada, afortunada... y me lo repito cada día porque nunca más he de olvidarlo.

Digamos que...

Eres el vaso de agua donde ahogarme...
La cuerda trenzada que me ata...
La maldita migraña que se clava en mi cabeza...
Solo diré que o vuelo alto o me estrello... pero así no.
Muchas cosas que decir....

Mi gran fantasma...
Mi rondador nocturno y diurno...
Entre arenas y aguas no se si me habré ahogado ya... entre tanta sal y tantas olas...
Deja de pasarte ya por mi metro cuadrado...
Deja de rondarme...
Llegaste un día para quedarte, decidiste meterte en mi como la letra de una canción, a poquitos...
Fuego, gritos, golpes y arañazos.... nunca malintencionados... Nosotros somos así... de nuestros hábitos...

Burburja.... que nada me salpique...
que lo que estalla no me manche mis vestidos de verano.

Eliminando... resumiendo... tachando... como lo quieras llamar...

Hacía tiempo ya que debí hacerlo, hablo mucho de tachar.... finalmente lo hice...
Si pudiera tacharte un millón de veces lo haría, pero supongo que para el caso ya da lo mismo.
Rasgando el papel, si, así es... para que la tinta quede también marcada detrás, para que al pasar página recuerde que hay un tachón que dolió...

Hay otros que parecen borrarse con un poco de falsa reconciliación, pero no quiero confusiones, hablar o dialogar no significa que yo vuelva a estar... Las cosas claras antes todo. He dicho.

Moto ratón anda por las calles, que pena que no estes aquí para verlo, te llevaría de paquete encantada...
Recuerda que tienes que volver para esparcir de nuevo plumas por mi habitación...
Hace tiempo que ya no las veo... por si acaso las guardo en mis alas de carton, encima de mi cama...

Quiero colibries y golondrinas moradas, porque? no se me encantan!

Que más puedo decir, estoy poco inspirada, tampoco es lugar ultimamente para derramarme...

Ultimamente ya no caen, haciendome más dura? o tal vez es que no tengo motivos...?
Si, es verdad que me siento afortunada, por todo, por que estais, porque a pesar del agua no me ahogo, porque a pesar de todo el tiempo, me siento bien, te siento... guapo...

Afortunada y no más, no lo repito que se chafa!
Una mención especial a mi querido flamenqui, que hace de profesor de autoescuela, papa que me bronquea por correr con la moto y cuidarme cuando la fiebre me deja chafada, parece mi hermano mayor, que no tengo pero como si lo fuera!

Otra mención para mi "novia", pos sus calditos y por cuidarme tb cuando estoy enferma, por obligarme a beber agua con limón y prepararme la comida y todo lo que hace por mi cuando yo soy un cadaver despues de trabajar doce horas seguidas.

Os quiero a todos con locura! ya lo sabeis, pero en estas cosas me gusta repetirme. Que sería de mi sin vosotros??

Días con sorpresa...

El rubor ya rozaba levemente sus mejillas...
No pudo contener la sonrisa cuando llegó al final...
Permaneció delante tanto tiempo como pudo, sonriendo, feliz y achinando los ojos...
De pronto dejó de ser todo rojo, olvidó su día, su nefasto día, ese día cuesta arriba, como si se huebiera despertado de nuevo en el mismo maldito lunes, como el día de la marmota...
De pronto ya no hubo marmota... solo él y eso la hizo feliz.

Y es que cree que... cree que le...

Pequeños placeres cambiados de la vida....

Es como tocar terciopelo de otro color...
Como si las sábanas cambiaran de tacto...
Como si tu camisa favorita dejara de serlo...
Como comparar dos luces distintas...
Como el olor a ropa limpia al cambiar de suavizante...
Como cuando cambié de habitación...

Como cuando cambié de casa...
Como cuando cambié de vida...
Como si pasara del frio al calor...
Como pasar a un calor distinto, menos humedo, más seco...
Como dormir en una nueva cama...
Como los espaguetis con otra salsa...
Adaptaciones que se quieren, que se buscan...
Rarezas cómodas... sin sentido...
Nervios infantiles que provocan dolor de barriga...
Otro tacto...
Y es que me siento rara, cómoda pero rara... muy cómoda...
Pero por lo pronto no pararé de decir que soy afortunada.
Gracias a los que me haceis la vida más fácil, sobre todo por vosotras, si Juan por ti también, como no va a ser por ti también? es que os tengo que querer!

Lo dicho...

http://www.youtube.com/watch?v=Bag1gUxuU0g&ob=av2n

Cosas...
manos ajenas...
camas deshechas....
cosas sin pies ni cabeza...
el más puro y duro azar...
Fotos de conciertos que hacen dar un vuelco al corazón
Mi sobrino...
Mi sobrina besandole la cabecita....
Descubrir nuevas canciones...
Mi cuaderno moleskine... mi precioso cuaderno donde me encanta escribir...
Mis libélulas, mi libélula...
Canciones que te animan una tarde....
Plumas entre las hojas... un buen recuerdo...
Muchas cosas que hacen que sonría, da igual de momento los inconvenientes, al mal tiempo buena cara....
Afortunada...

Días de vino y rosas...

Carmín rojo, el sol quemandome los carrillos...
copas de vino rebosantes, anhelantes de carmín, de borrones rojos... de mi...
Mi piel torna de otro color, color amapola, como queriendo florecer dentro de mi...
Mi cuerpo forma la tierra donde enraizar... y es que después del barbecho me siento como tierra nueva
como recien oxigenada y con la fuerza del tronco de un árbol para salir a la superficie...
Romper la tierra ha costado, ha costado sembrar las semillas y que salgan amapolas...
Pero por fin mis amapolas estan notando simplemente la brisa, sin pensar más allá...
Sin necesitar más abono y sin cortarlas antes de tiempo...
Y puestos a dejar florecer ya me siento hasta capaz de desplegar las alas...
El viento es favorable... Por fin hay vasos llenos, risas de media luna, achinamiento de ojos,
miradas furtivas y salir y entrar hasta que yo misma por el agotamiento físico diga de necesitar un poco de agua para esta tierra y espero que por mucho tiempo no sea necesario el barbecho...
Ya no hace frío para que el angel vuele...

Hoy será.... y mañana también...

He sustituido mi bata... Ahora voy de azúl.
No tengo mucho tiempo para pensar, pero estas...
Sigo riendo, soñando y pensando...
Quiero volver a reirme en la cama... que pena no poder ahora...

He dicho.

La vida es simple... corta...

Será que hoy estoy eufórica, que me puede el futuro y los cántaros sin leche...
Será que sólo con ver la cara de mi angel muero de pura alegría, y es que mi padre tiene razón, sólo le faltan las alas... Que ganas tengo de achucharla...
Me queda un fin de mes dificil... un comienzo de marzo aún peor...
Afrontar las cosas es la única solución... que puedo decir?

Ultimamente no suelo estar muy inspirada... será que me falta la musa...

Hablando en serio, necesito un kit kat, o lo que sea que signifique relajación...
Quise relajarme en la playa hace unos días, pero se ve que los granos de pintura tiraron mas fuerte que los de arena... será que no sabemos tirar... en fin... Para el caso ya da lo mismo...

Nuevos proyectos, nuevas inquietudes y a pesar de estar en esos días, no me encuentro del todo tan mal... Ya veremos dentro unos días que pasa... no prometo nada, me pongo irascible e inaguantable...
Una vez más pido perdón a mis niñas preciosas por aguantarme los cambios de humor y esta irascibilidad repentina que me da con las cosas cotidianas....

Aquí os dejo un video que hoy me ha hecho sonreir y tener ganas de montar en bicicleta :P 

http://www.youtube.com/watch?v=QDmt_t6umoY&feature=player_embedded

Hoy será.... y mañana también...

Una pasarela.... hubo de las dos cosas...
de una obtuve más que de la otra...

Seguí transcurriendo solitaria, esperando llamadas a deshoras...
esperando que te dieras cuenta de como me alejaba de ti...
Y hoy solo quieres volver a estar entre mis piernas de nuevo...
Tocarme el pelo y olerme por la mañana...
Ese día fue el primero que empecé a odiarte y ya nunca más paré...
Y entonces se acabó.

Algún día de enero....

Y es que hoy me ha inspirado ella... Ya se sabe, pre... y además Shakira, esa de "Donde están los ladrones", esa que te dejaba las letras bien grabadas, esa que era antes y no la que es ahora... Tendré que conformarme con eso... Como echo de menos las buenas canciones y la ausencia de carnaza en ella...
Y ha salido esto...

Mis días sin ti no tienen nombre,
son siempre como principios de semana,
como lunes eternos por la mañana...
Tardes lacrimógenas, mi mar en sequía después de horas...
Alguna vez creo que vi a través de tus ojos, pero no lo que mostrabas,
sino de la forma que mirabas...
Alguna vez miré como tú miras,
de esa forma despreocupada, en la que no tienen cabida los latidos del corazón,
ni los suspiros...
Con coraza, sin el más mínimo atisbo de pensamiento de un mañana...
Agotando fuerzas, arrancano la piel, arañando,
mordiendo, follando hasta el desaliento, hasta la cruda fatiga.
Interminable pero con fecha de caducidad...
Como agotando un tiempo robado que no nos pertenece...

Gastando todas las formas de besar...
Agarrandonos como si nuestras formas se acoplaran,
como si toda la vida no tuviera sentido sin la complementación de un cuerpo sobre otro.
Intenta respirar sin ahogarme...
Intenta hacer que no te odie.

 

Cosas que se escriben una noche de navidad...

Que puedo decir, odio la navidad... Se que ha pasado, pero como hace tiempo que no estaba inspirada, no podía dejar pasar la oportunidad de escribir aquí lo que salió una melancólica noche de navidad...

Y... un devenir de días, transcurso del tiempo...
Y de año en año, como de uva en uva paso...
Sin darme cuenta de nuevo que otra etapa ha acabado,
sin darme cuenta de nuevo que no puedo masticar las 12 uvas
que he metido a borbotones en mi boca,
como los años que van pasando sin darnos cuenta...
Y brindo esperando, anhelando que el proximo año,
este que acaba de entrar, se-por-dios mejor, no mucho mejor
no la ostia de mejor, pero por lo menos que tenga 100 sonrisas en vez de 10.
Ingenua pienso que los pies derechos y patas cojas puedan surtir algún efecto,
que brindar con oro en la copa puede hacernos más ricos, y no por dentro
y que el "champan" durará eternamente...
Y así la eternidad de los días se van cerniendo
sobre mi quebrada espalda, sobre mi moribunda conciencia
y de año en año voy, sin darme cuenta que dejo atrás "el año anhelado que tanto deseé
que fuera mejor", pero que nunca llegó a ser nada, salvo un espejismo...
Y de año en año voy... Con "miedo" a la nochebuena,
y con la pérdida de la ilusión por encontrar a los "reyes magos"
y saber cual de ellos es "mi favorito"...

Nunca nadie puso el listón...

"- Si te hubiera enviado flores no serían de color rosa, serían orquideas blancas, porque se que son tus preferidas.... Y si hubiese querido animarte... unos girasoles... Y para la gripe, lirios azules.
- Odio que me conozcas tan bien! Tardé un montón en conseguir eso y ahora tengo que volver a empezar con otro.
- Si, para eso son las citas.
- Lo sé... es un rollo..... Te diré una cosa, has puesto el listón muy alto...
- Y tú nena..."

Y.... cuales son mis favoritas...?

Una noche que resultó ser fin de año...

Una dosis de John Boy antes de acabar el año...
Se echaba de menos... Chupitos y cervezas...
Vestidos con destellos...
Zapatos de torre Eifel... o por lo menos tan altos como tal...
Reventando antes de llegar a casa...
¿Donde desayunamos?
Llamadas a las 10 de la mañana... Siempre eres bienvenido a mi cama...
Me río de ti... Nunca jamás con ese nivel de pavismo...
Perchas dificiles...
Amaneceres despiertos...casi sonambulos...
La pieles se abrazaron y así despertamos horas después...
Buen comienzo de año... Con una sonrisa...

A sólo dos días de que acaben las navidades...

Que puedo decir este año... sólo espero que acaben pronto...

Aquí os dejo una de mis fotos favoritas de la sesión de Chary Calderón en el estudio.