Por qué sí, y punto.

Ahora, floto como una mariposa

Picando como una abeja, ahora obtuve mis rayas...

Pasé de cero, ahora soy mi heroína...

Soy adictiva... Y me vuelvo adictiva...

Lo que se llevan las olas...

Te quiero, te quiero, te quiero y no puedo decir otra cosa... 

Juro por dios que cuando me dijiste lo de Lanzarote, deseé que fuera una rabieta, de esas que pasan cuando llegas de nuevo a casa y pones los pies en el suelo... Pero no fue así... No... Tus pies necesitaban alas más que nunca y aunque doliera hacerse a la idea yo tenía que hacer que corriera el viento entre tus pies para hacerlas volar... Por qué sí algo me ha enseñado todo esto es que "hay que levantar los pies del suelo..." Te lo has grabado en la piel... Estuve contigo entonces y no me separaré de ti nunca...Porque  soplaré todo lo fuerte que pueda sí con ello puedo hacer que toques el cielo con la punta de los dedos... 

De verdad que ahora odio Lanzarote... No lo odio, porque se que te hará feliz... Pero hay tanta agua de por medio que tengo miedo que nos ahoguemos en el intento de querer nadar para poder seguir siendo "hermanas"... 

Esto es algo que tenía pensado escribir, pero me ha salido ahora... Ya sabes como soy... Se que me dijiste una vez que debería escribir sobre cosas felices, y tú me haces feliz, pero ha salido esto...

Me alegro tanto por ti, por que tengas esas ganas, esa fuerza de poner punto y aparte con todo, de apartar de ti lo que no te hacia feliz, de hacerle la vida más fácil a todo el que te rodea, a mi... 

Por eso odio Lanzarote, porque se queda con una parte de mi que he descubierto en este último año y de la que no me quiero despegar... 

Te deseo todo lo que quiero para mi... Y es

todo! Todo! Se que te voy a ver pronto, pero el no poder ser el jueves... Es una mierda... 

Te quiero cara de pajarito! Cómeme más pucheros!! 

Pensar....

Pensar en ti me relaja...

Como sí estuviera en una habitación con todas las ventanas abiertas con vistas al mar...

Como sí mi cerebro permaneciera en una isla desierta...

Me relajas...

Es tan fácil todo contigo... 

Ojalá estuvieras al otro lado de mi cama...

Reacción alérgica a la vuelta....

Es como desmadejarme, como arrancar de los brazos un bebe...

Así... Vacía... Sintiendo que algo se queda de mi aquí contigo, en Barcelona... 

Despidiéndome de lo que no me quiero despedir...

Porque siento que todo invita a quedarme, todo invita a querer tenerte cerca... 

Por qué me río tanto contigo?? 

Me encanta cuando te oigo y haces que rompa a reír porque tu risa me puede...

Como sigues todas mis tonterías y las haces tu también... 

Como dices las cosas sin pelos en la lengua...

Tu cara de bicho al reírte....

Que estés en la cocina haciéndome la cena.... 

Que soportes mis programas de televisión....

Que hagas de mis amigos los tuyos...

Que me hagas lo que me haces.... 

Por eso, hoy han sido más de dos veces las que he pensado en quedarme cuando me lo has pedido, mi cuerpo esta rechazando la idea de volver, y me siento torturada por mi mente y por el complot que han maquinado contra mi....

Lo confieso, he llorado al entrar en el aeropuerto... Pero tu no lo sabes... Aunque se que lo intuyes... 

Últimamente tengo dos palabras en la boca... Aún no las diré... 

Voy a echarte de menos....

144..

144... Sí esas son las que faltan...

Sí, que puedo decir... 

Escribir de cosas felices no es lo mio... Pero lo intento, porque ahora es lo que sale... Mi cerebro parece danzar dentro de una piscina, en medio de un mar de tranquilidad... 

Cosas que antes no pasaban...

Cosas que ahora hacen que ria y hable como una niña pequeña...

Sí, así es... Tu haces todo más fácil, las curvas rectas, y las cuestas planas... Como adrenalina en el último impulso necesario en una carrera, como las espinacas para popeye... Como la cerveza fresca... 

Burbujas es lo que siento contigo, como efervescencia, como comer chocolate por primera vez... 

Mis sábanas te echan de menos... El lado de la cama también... Yo me uno a ellas como una tonta oliendo tu colonia en la almohada... 

Me gusta lo que tengo contigo, me gusta... 

Y...

Cosas...

Saber cuando poner un punto y final difícil... 

Pero esta canción me inspira siempre para lo malo... Ya dije una vez, cientos de veces la mala costumbre que tengo de ser vampira de emociones primarias... De deseos inconfesables... De aquello que nunca se ha de decir, de cosas que escribes sin sentido para los demás, pero con mucho sentido para ti... 

Alguna vez pienso en borrarlo todo... Pero esto es lo que soy... No hay más ni menos, y como ya dije más de una vez, yo pongo los puntos y finales donde me apetece y los cambio sí quiero, sí veo que la oportunidad es factible... Porque a pesar de lo que puedan pensar muchos, parezco lo que no soy... Y a veces esta quimera engaña, y no porque quiera, sino porque las personas se fían de lo que ven, y comenten el error conmigo de dejar la guardia baja... Y se equivocan... Porque se reptar por recovecos que nadie es capaz de apreciar, yo me meto y enciendo llamas donde siempre hay rescoldos, y también las se apagar... Porque mi madre me enseñó muy bien a parecer "tonta" o a hacer creerlo... 

Como ya dije una vez, nadie en este infame mundo me conoce tan bien como cree... Porque puedo ser una gran hija de puta, una gran cabrona... Y no me gusta sacar a relucir esa parte de mi, pero sí tengo que morder, también enveneno, porque soy una víbora cuando quiero... Y entonces rio fuerte con un JA! Y deseo que todo lo que siento se devuelva con creces... Sí, así soy yo, rencorosa, o más bien poco olvidadiza para lo que me interesa... Y esto es lo que hay... O se toma o se deja... Pero no hay devoluciones... 

He dicho. 

A pesar de todo feliz... No con las cosas muy claras, pero sí con los pies en la tierra, porque cuando empiezo a volar viene alguien con un palo cazando mariposas... Y las alas de rompen y recomponerlas es más difícil que construirlas... 

Vuelvo a decir, animal de costumbre... Raras... 

Hoy..,

Hoy es una mierda de día literal... 

Mis pulmones parecen tener la mitad de su capacidad y y toda la ropa me sobra... me pesa, me ahoga... 

En fin... Cambios, cambios, cambios... De eso se trata... 

Febrero...

Tan sólo dos días... Y me están pareciendo años sin verte...

Y el sol viene y se esconde y otra vez tengo frío...

Es como sí me faltaran todo el tiempo las piernas...

Lo peor es que cuando te vea de nuevo el contador empezará desde cero otra vez... Así otra vez caeré dentro del agujero inmundo en el que no me gusta estar sino te encuentras tú... 

Y el sol sale una y otra vez, y calienta, calienta hasta que se esconde de nuevo...

Vivir así es como querer subir una escalera y no tener piernas....

No...

No te pido disculpas por como decido reparar lo que rompiste....

Estas como sí no estuvieras... 

Como sí mirarte fuera parte de otro mundo en el que sólo yo me encuentro...

Actuo como sí no fueras parte de mi, como sí hablar de ti no doliera... Como sí fuera todo fácil, pero realmente no lo es...

Entonces me doy cuenta de que los cuentos no funcionan tal y como cada uno ve las cosas...

Creo estar loca, loca por todo lo que hace sacar la piel de mis huesos...

Como sí respirar fuera la última cosa que hago en el día... Por qué se lo valioso que son los minutos, los lapsos de cinco minutos... 

Me quemas, me puedes, me trastocas... 

Me todo...

Y ese todo duele... No sabes cuanto duele... Uno y cada minuto de ese tiempo en el que ya no estamos... En el que ya no quieres estar... 

Problemas... Tú y tu nombre lo sois... 

Eres un cáncer y siempre lo serás... Mi cáncer favorito...

Pero un cáncer.... 

A qué lado te quedarías...?

En algún momento hay que decidirse, los muros no mantienen a los demás fuera, sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así... Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos... Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos...lo único que se, es que si finalmente te aventuras a cruzarlo, las vistas al otro lado son fantásticas...

Mis canciones...

"Soñé un mundo feliz, muy, muy lejos de aquí, y como no lo encontré,
pues fui a buscarte con mi coche.
Yo empecé a teorizar sobre la creación, mientras tú,
tú triunfabas, recreando la niebla de Londres.

¿Qué es un mundo feliz, el de Buda o Schopenhauer,
libros de autoayuda o la belleza en Murakami?
No. Son esos momentos, cuando viene el rictus mortis,
y la risa es llanto y con el llanto lagrimones así…

Sí. Somos alguien, algo dispersos, vulnerables.
Somos reverso o la imagen de un universo inestable.

Y de tanto reír, fui incapaz de arrancar, ni hacia delante ni atrás,
sino ascendiendo por los aires. Tu cabeza se hinchó, y la mía después.
Caras deformes y ovoides. ¿Y qué tal si bajamos del coche?

Buscaba un mundo feliz entre Buda o Schopenhauer.
De libros de autoayuda o la belleza en Murakami.
Y lo encontré contigo en las entrañas de la noche,
cuando el cielo escucha carcajadas enormes.

Ganaremos el oro en la carrera de fantoches.
Los feítos con la plata y los más tontos con el bronce.
Y creí contener la llamada de la noche.
Pero como los vampiros me he aceptado sin reproches.

Sí. Somos alguien, algo dispersos, vulnerables.
Somos reverso o la imagen de un universo inestable.

Y domesticarnos será algo dificil, Mister Sarkozy.
Dame un euro, ¡guapo!
Porque yo lo valgo, Mister Sarkozy, ya verás qué gasto.
Me he inventado un juego, toros en la Wii, indomesticados.

Lo he de vivir.
Quedarme adormilado entre tus piernas.
Dentro de ti, pequeña inmensidad, dulce anestesia.
En blanco te dejaré, como dejo este verso.
Porque tú conviertes las curvas en rectas
Entrar en ti. Nacer pero al revés, huir ahí dentro.
En tu oscuridad.

Por ti sería una mezcla de beata y ramera. Dignísima gente rastrera.
Fantástico…
Si volviera a nacer, sería un bebé.
¿Qué otra cosa podría desear como amante
que ser tu eterno lactante, un mutante suplicante?
Ya sé que no somos una pareja al estilo de antes,
pero no es necesario tener principios, lo importante es tener finales.
Gracias"

Buena letra, si señor!

Esperar y esperar... Hasta que ya no esperé más...

Esperar demasiado tiene consecuencias...
Esperando al sol me abrasé, en el frío me congelé, y me di cuenta tal vez que el problema principal era esperarte... Y entendí que debía dejar de esperar que tú te dieras cuenta que yo te estaba esperando... Y decidí no esperar más.... Porque quien espera desespera, y no estaba dispuesta a estar más desesperada por alguien que no desespera por mi....
Juegos de palabras... Así son... Así fui... Y ahora soy lo que ves... Y sin ningún miedo me deje ir sin ti cogido de tu crin... Porque me encantaba cogerte del pelo...
Así me deje ir libre de ti, libre de mi... Y entonces empece otra vez a encontrarme, porque en el proceso de querer encontrarme contigo, tu me ahogabas, No nos dejabas salir... Ahora sola puedo ya con todo...
Haz feliz a quien quieras porque de mi perdiste todo eso, nunca con nadie serias tan feliz... Tenlo en cuenta... Porque es así...

Tu continente...

"Será fácil contar historias para escondernos
lo difícil será dejar que alguien nos eche de menos.
Será fácil romper ventanas para escaparnos
lo difícil será pasar a verte y decirte adiós.

Lo conseguiste, eres el superviviente,
caminas solo sobre tu continente.

Y ahora hay sólo silencio,
sólo silencio.

Y preguntas al aire,
preguntas al aire,
tan dormido y despierto,
tan dormido y despierto.

Porque nadie gritará en el desierto tu nombre
nadie va a declararse culpable
nadie piensa arriesgarse a buscarte
en las ruinas de tu ciudad.
Nadie...

Será fácil cerrar los párpados
Sellarlos para no tener que vernos.
Lo difícil será que por los poros
penetren dentro.
Será fácil separar la mente de los actos
y olvidar a los extraños.
Lo difícil será acordarnos de lo que perdimos
por hacernos daño.

Lo conseguiste, eres el superviviente,
caminas solo sobre tu continente.

Y ahora que has conseguido juntarte
preguntas por qué.

Porque nadie gritará en el desierto tu nombre,
nadie va a declararse culpable,
nadie piensa arriesgarse a buscarte
en las ruinas de tu ciudad.

Nadie gritará en el desierto tu nombre,
nadie va a declararse culpable,
nadie piensa arriesgarse a buscarte
en las ruinas de tu ciudad.
Nadie"

http://m.youtube.com/watch?v=9GC7B0G8rF8

Buena canción, si señor!

Haciendo pensar....

"Nacemos, vivimos y morimos, pero no siempre en ese orden...
No puedes dar nada por hecho, la vida es lo más frágil, inestable en impredecible que existe...
Sólo hay una cosa en la vida de la que podemos estar seguros... No acaba, hasta que acaba...."

Reflexiones de Seattle....

Tal y como suena...

Te echo de menos...
A ti quererte era fácil...
Era fácil vernos y tomar algo...
Era fácil estar contigo...
No era fácil mostrarte mi propio yo... La quejica y molesta gritona que quiere siempre darte un beso...
Sólo escribía para eso... Para recordar que siempre tendrás un lugar privilegiado...
Hubo una vez que por ti fui miss tartaruga....

Que es...?

Es normal que la gente pierda la cabeza, lo raro es que no lo haga sabiendo que podemos perderlo todo en un día... En un instante, la pregunta es, que es eso que hace que sigamos?

Como sacar la cabeza de debajo del agua...

Y así es....
Como un juego de niños pequeños, como cuando luchas por destacar y salir a la superficie, para demostrar que nadie esta por encima de ti....
Y entonces llega una mano más fuerte con capacidad de mandato para dejarte debajo del agua... Y yo por ser su mano, me quedo abajo el tiempo que quiera... Porque sí esa mano me está tocando realmente no me importa.... El tiempo que sea así esta situación, no se cuanto durará....

Me paralizo....
Si, me paralizas....
Ya haré yo que cambie eso...

Un beso de los nuestros de despedida....

Últimos aleteos...

Porque ser como soy tiene un precio...
Si, lo entiendo y lo asumo...
Otros también deberian asumirlo...
Puede que esto me lleve a donde quiero estar... quien sabe...
Conmigo nunca se sabe...
Me repito.... soy vampiro de emociones primarias... Ya lo dije...
Me pueden los anhelos, las ganas de querer y de tocarte...
y se que no es sano... pero si no dejara llevarme ya no sería yo...
Puede y estoy segura se ello, que mi alma tal vez por ello se encuentre reptando dentro de un cubo lleno de astillas... de esas que no te das cuenta y que después escuecen...
Y para mi todo se resume a un mismo tema, el que hace que aleteen mis alas como pestañas al parpadear...
Como besos de mariposa...

Me extraño a mi misma tanto....
Tanto... tantísimo....
¿Cuanso dejé de poner el pie derecho delante del izquierdo...?
Sólo se que tropecé... y una vez se abrió mi herida no paró de sangrar...
¿Alguien que pueda curarme?
Y así quedé esparando las manos de alguien experto en alas rotas incapaces de volar...
Un artesano de mariposas y libélulas... Un artesano en golondrinas y colibries....

Escueces unos días más que otros...
Como si lo único que estuviera sobre mi fuera una tonelada de sal ardiendo....
Y me levanto un día y otro preguntandome porque alguien que concibe esto como yo lo hago, no ha encontrado todavia a su escultor....
Hay días que lo entiendo y otros que simplemente deseo que pasen etre sueños... rotos...
Hay otros en los que puedo poner mi mejor mascara... pero no todos los días es fácil construirla...

Como dije ayer, soy una quimera... una maldita quimera que no sabe donde poner el siguiente paso de su pie izquierdo...
Porque realmente mi propio muro soy yo...

Alguien tendría un mapa para dejarme...?
Tengo que encontrarte y encontrarme en medio de toda esta gente...

Sal o entra...
Peeee...roooo..... no tenses más esta cuerda que oprime...
 no puedo esperar más que tú decidas si perderme o no...
Contradicciones....

Dejaré de volar el día que ya no pueda despertar...

"Nuestras Pupilas...."

Y ya no hubo más amantes de abril y mayo...
Comenzó la época de lluvias...
El agua se llevó todo el barro acumulado, toda la suciedad...
Si, es verdad, puedes hacer lo que quieras...
A nuestra cuerda le quedan tan sólo ya dos tirones, un hilo medio quebrado y dos pares de manos quemadas de tanto jugar al tira y afloja...

El sol nos ha deslumbrado demasiado tiempo...
Y ya que el tiempo se pare o no ha dejado de ser relevante...

Es cierto, te echo de menos y tan sólo ha pasado un día...
Pero parece que te has llevado la parte de mi que sin querer se ha quedado anclada a ti... y has dejado aquí a mi alma con los brazos abiertos buscándote...

Y así acaba todo... como un mal cuento, con demasiados finales incompletos...

Esto pasó de ser un tren de línea circular para pasar a ser un tren de un sólo sentido...
Porque como tú dices, tengo mucha casta y esto me viene ya grande...

Un millón de claveles rojos para igualarme...
Un millón de notas sorpresa para hacer que vuelva a mirarte y me sonroje...
Y es verdad que eres mi tumba y mi escalera...

Demasiado gasto de palabras para que queden en saco roto...

Al final resultó ser verdad que éramos veneno el uno para el otro...

Fue una mañana dificil, en la que luchaba por bajarme del coche cuando realmente quería quedarme...
Una mañana demasiado dificil como para levantarse de la cama...
Voy a dejar de mirarte aunque no quiera hacerlo.... pero tampoco me gustaría dejar de hacerlo...

Lo nhestro ha sido siempre una contrariedad....
Juntos nos volvemos locos, y separados igual...
Me duele tanto tenerte de esta manera como no tenerte....

Y ya nos conocemos tanto que es inútil esconder el significado de nuestras pupilas...
Si, la mayoría de las veces nos besamos con las pupilas...
Por eso no puedo mirarte y darte más besos...

Finales felices?

Desde luego que si...
Odiate por ello, que yo ya me odio....

Drunk of love...

Tengo las manos en la cabeza... siento que me explota....
Y sinceramente me da igual que me leas, esto forma parte de mi...
Es mi espacio... si quieres meterte en él, es tu problema no el mio...

Exploto, exploto, exploto.... y no se que más poner...
Una sensación extraña me embaraga...
Es como si ya no pudiera explotar, como si ya no pudiera escribir...

Recuerdo como lo hacía antes... y ahora ya no puedo, no se me saltan ni las lágrimas...
Que hago?? que haces conmigo?? que hago??!!
No si ni siquiera que coño poner!

Que ardan las luces... Todas...

Luces que parpadean... 

Esas bolas en las que uno mismo se refleja... 

Dejaron de significar nada... 

Borraría estas fechas del puto calendario...